我太天真了…因为寅会过来跟我说我又有机会了…哼…真傻…算了想太多了吧曾俊达…不是说要习惯这一切一切么？其实…是谁的影响力大…现在反而…我很不爽那两个人…是乘虚而入么？怎么说也说不过去了…都已经两个月了…也不算乘虚而入吧…只是…我忍受不了那种色色的感觉…别人对她这样…我忍受不了…
就算是我…我也不会对她有非分之想…一直以来都是自抑着的…因为…我尊重…我爱…而且还没到年龄…这种想法…得过了18再看怎么办才对…
现在很想吵架很想高喊…很想把自己打个红青肿得累累的…这样就可以发泄出来…什么都暂时忘记…

我很辛苦！谁懂我的感受…！！啊！！
到底谁懂？！！！腰又痛！！！！
死啊…………！！

泰，不是你…上次我在comment时写错了…
抱歉啊…

哎…一整个早上到现在拼命的看戏而已…为了是不要让自己想…
不过…当停下来时，该面对的，还是要面对…
不是那么容易的…never…
算了…能克制就克制…不能我也不懂该怎么做…
随缘吧…

我呸

一大清早起来就傻傻的fb…
看到这样的情形…傻傻的滴泪…真笨我…这样也好滴泪…！
你知道我？很多对情侣能在分手后第一时间做回朋友？第一时间聊天，信息得那么开心？！
很多文章，人，都是说，分手后不做朋友！这样才能快恢复正常…
我很累，可是我放不下…感觉我语无伦次了…


养眼？想用这招泡她？不能成功吧…她谦虚到不能再谦虚！我看你看到饱了吧…不用吃早餐了…看照片算了…[告诉你们，我没在背后shot人，我光明正大的，只是他看不见而已，告诉你们，我只是念在那么多年朋友所以没翻脸而已，而且也要出学了。。f]
越看越不顺眼~越来越讨人厌！

我要疯了…现在连但这里都发泄不了我的心情…还是那么辛苦…！！
我要疯狂做别的事！！！！！
谁可以救我！！啊………~

轮到我了~

到我来写了…
还没吃饭…要写完才有心情吃…哎哟…
我说啊…就是因为想写东西才来的啊…
不然来这里要写又要避的话…那来这边又有什么意思叻？对不对吖？
像我这样…就是不想写着写着要顾及别人的感受才封起来的吖…你看！我现在不是有手写得快么？不必写了又删…有什么写什么！怕什么！几个人知道而已…除非有25的咯…哈哈…
我说吖…有得说就说咯…不想让人知道就封起来咯…就是这样而已嘛…好…说完…到我自己那笔了…
[伤感又来了…气氛变调，苦的]
每一次…上fb时…看见她那张照片出现在上线朋友哪里…不懂为什么…心里总是怪怪的…心里很酸很辛苦的感觉…到底怎么了…我不懂…
总而言之…我就是不能咯…多想要不看见她…这样也许会比较快好起来…也许吧…现在…能做的…还是等待…也许我可能再也等不到…就等吧…等到哪一天我放下了…再说吧…放下了…就不必再等她了…
不过…虽然感觉言之过早…我还是想说…
这一辈子…我真的好爱她…
第一个让我爱到这样彻底…这样爱的…

刚才要温习之前~
手机拿起…fb开着…
想chat她又不想…
字打好了又删掉打好了又删多一次…
我就是怕咯…那种敷衍…虽然我懂无心…
结果我还是发了过去…
结果跟我想象中一样…


e，ma，eh！
感觉好像被人出卖了！？
到底是谁出卖我！
说！只有几个人知道而已，不是你们就不可能是别人了！
我相信你们，不过…
总之你们有给人家你们的password还是没有哦？
哎……

无能为力~抱歉~

9点多，算早么？
最近都那么早醒了…也不懂为什么会这样…
明明就很累，很想睡…偏偏就醒来了…
我也好讨厌…那种感觉…
一起身，打来手机没有短信…不是别人就是她的…
然后链接wifi…开fb…第一件事，就是看看她的动态消息…我怎么那么作孽！怎么还这样做？！[控制不了]我很想停下来…不这么做了…因为我好累…我好想为自己…不是为你…不过…我就是这样…做不到…所以当时我告诉你…我还是会等你…哪怕…也许到了你有了男朋友的时候…那时…可能我才能从心里"监狱"里释放出来吧…有时，我真的在想…我到底是怎么了？我是沉醉于美色么？还是已经习惯上你对我的性格所以念念不忘？我不懂…哎…算了…至少现在我已经放下不少了…我也不做弱者！虽然我现在做着><

看着这一对情人快要步我后尘了…开始觉得很难过…我无能为力…能帮的我也帮了…我只怕我越帮越忙而已…怕到最后变成是我害你们的…不过你们的事…好好想想吧…这是未来…女的也别太伤心了…你说过要坚强的…你做到的…！

好了…也许一生人总会有一个是适合我们的吧…
做人好累，经历这些都已经疲倦不已了…
不过…绝对不可以放弃做人…

懒惰·····

一早又是爬起来了，
今天得去做物理治疗，
超不同的感觉，
既然一开始用蜡，把我双脚包起来，超级热的里面，靠！『脚在里面20分钟』
过后好了，出来，双脚红红！
接下来才够力！
趴在床上，用热毛巾敷着『平常，我已经做过了』
接下来拿掉，这个刺激，不懂用什么仪器，好像人家bam心脏的酱放在腰那边，
一开电，好像被电电到这样，又好像在腐蚀这样，又好像在被割酱，
总之勒，就是不同的感觉，
过后习惯了，就麻痹了，
这样躺着不知道多久，关着眼睛，背起essay来，有够无聊的！
完毕，起来全身酸！

唉，怎么都好也要说说心情的，
昨晚又梦见了噜，
一年365天，我梦足256天『不敢说365』
说真的，我宁愿活在梦里，就算是假的都好，
总好过现实的残酷！！
WTH！
总之勒，我想梦就梦，我不想梦就不会梦见！
也只有我能，除非你知道窍门，不然你一定做不到XD，
昨晚她刚病好，就一点病～
就开电脑了，
唉，又不敢劝，试问我还有什么资格呢～
就算朋友，我也不能这样啊~
算了呗，要求她的姐妹帮忙了～

唉，自从那天后，我再也看不见她的赞了～
有说到她的就不要说，没说到的，也没有～
我只是求她一个赞而已～
如此见来，还算是朋友吗？
赞谁都好，就是不赞我！
我知道有人一定会说我多心～不过我没有咯！这是真的！！！！！！！！
T_T

同命人啊～～『：谁？』
有人就对了，不过她看不到><
别想太多吧～虽然我们是同类，我也是会这样～
不过我还是想劝劝你哦～可惜你看不到。。

今天会更好…

终于，星期六星期日过去了~
这两天啊…超累的…不过也难开心的…
至少我不会想那么多…心情也松了不少…
星期六，下午跑去太平…跟几个傻仔看戏…[鬼入镜]傻的…xp…
过后他们就坐巴士回家…
我呢…就去我的亲戚家准备表妹的生日party…
终于到了…晚上…亲戚都来了…[一些没有来]
不过也很多人了…吃喝玩乐…
我跟表姐的感情变好了…好很多…
半夜12点多到家><睡觉…
6点多醒来…去补习><
懒惰写那么多…总之就是晚上才有得休息…
哎…她生病了…怎么办好…不知道现在怎么样了…昨晚来找我聊天…我觉得她是想找我陪…所以我也陪着她…一直到她想睡觉…

七早八早爬起来了…
时间真快过…剩下的只是20多接近10多天了…
惨！还没培养到读书的心情…不管了…怎么都好…等下一定要读书了…！！！
早上读，下午休息弄礼物，晚上读！
每一天都这样…加油！朋友们也加油！

想念就是那么一回事~
当你没看见她时，你会感觉心里不适~
当你没看见她时，你会心情越来越低落~
当你没看见她时，你会拿起她的照片看一会~
当你没看见她时，你会拿起手机看聊天信息~
当你没看见她时，你会想她会在做什么~
当你没看见她时，你会一个人傻傻的发呆~
当你没看见她时，你会冲动的想去找她~
当你没看见她时，你会拿起手机想发信息给她~
当你没看见她时，你会做很多很多傻事~~

想念其实是说不完的~
有人会这样~有人会那样~
不过怎么都好~都是想念~
当我没见到她时，我好想她，好想见她~
可是…当我见到她时，我却不想看她，不想让她看见我…
哎…矛盾的我…到底在说什么…
我说我会等你…等你再一次问我…
"你还在等我吗…"我很后悔…真的很后悔…
如果当初我不是那样…现在就不会辛苦…辛苦一百倍！！！
她的生日要到了…
考试也要到了…
我要快快把那个东西完成…好怕无法赶到那天…想不到…会是在分手后你才收到这份礼物…真的有点讽刺自己…不过…我也希望这份礼物可以让我们复合…虽然我很天真…
[看到的人别告诉人哦…谢谢蛤~]
同时我也要读书了…不过我就是没有那种心情去读书…哎…！
怎么我就那么重感情，那么的有感情…
有时真的好想学学那些花花公子那样…把感情看得那么轻………不过我不能的吧…

第一个

昨晚跟两个bro聊了很多事…
那时我说出来…整个人舒服很多…
也轻松很多很多…
不过回到家还是会想东想西的…
不过想想下就睡着了…
也梦见了好多事…
end~

哎…做么要这样叻…
在学校又再给我看到…
妈的~！狗！
内疚？！我一点都不内疚咯…
我说出来的都是事实…
我不会后悔在这里说过的话…[偶尔会后悔下><]
刚才以为是在说那个人…
还好不是…可是…她什么那个时候看了我一眼呢？
不怕让我知道吗？还是到现在…她一直都有在看我？！哎…不要想那么多比较好…
刚才寅反过来说她心情不好…
因为那个贤的一直吵…妈的！杀了他啊等下…
所以我就用了两块钱叫他静！
不过最后他还是没拿到我的钱…因为在最后一分钟他出声了…
我觉得值得的事情我就会去做…
不会计较什么的…就是做就对了…
现在…不懂来得及吗…做着一样东西…
想不到…会是在结束过后…才能送出去…哎…
加油…怎么都好…都要完成…
什么都好…加油！！！

学校的回忆

昨晚，又梦见了她，该怎么说～
那个记忆～仍然很清晰的留在我的脑海了～
说真的～好想失忆～把感情都给忘了～
只是专心读书就好了～
可是不能>,<
学校仍然如此的闷～
我想不要去了～
原因是我在逃避～
我不想让她见到我～
我也不想控制不了自己去听她说的话，做的事～
不想看到她甜美的笑容～
因为很伤我的心～
虽然我知道～她是开心的～我应该开心才对的～
不过我就开心不起来～

一个人走路回家～
好累～
多希望有个人在我回到家时，发封信息慰问我～
那个人就是她～
多希望有个人每一次我遇见事情的时候，安慰我～
那个人也是她～
多希望有个人在我伤心难过的时候，陪着我～
那个人也是她～
多希望有个人在我痛苦的时候，陪伴我，即使只是信息～我都很满足了～
那个人也是她～

每一次，遇到这些事情的时候，我的心里，第一个想到的都是她～
不过一切都不可能了～不可能了～

我累，我已经害怕感情了～
害怕再爱上，害怕到最后变回一个人～
害怕寂寞～
害怕孤单～

好了～头好疼，等下还有补习～
再说吧～

erm…首先…
我想对能进到这里的朋友说…
「请你们别告诉别人你们可以看到好吗？
因为我不想让人知道…我还有在写了…
所以请你们别说出去…
谢谢…」

昨晚终于下定决心把部落格给封起来了…
我知道这样做…可能…她也会这样做…可是…我想尽情的写…
不想再写一半…然后卡着…
不想再写一半…然后又删掉重写…
因为真正的感觉…我不想让她知道…而且…我俩还想再做朋友…不想让她难做…
换做如果我们还是那种关系…我觉得我不必这样做…反而…我应该告诉你…虽然我知道你会担心…不过这就是坦白…跟信任…
可是现在不同了…虽然还是想告诉她…可是不可以了…
这段感情…我真的很后悔…这样就结束了…曾经两次的挽回…都是失望收场…也许我再也没有机会了吧…
可是我记得寅说过…静静的默默的守护也是可以的…我现在就是尽量在做着

你们不应该给我看到这一幕的…
我会吃醋…我会不开心～
所以我要你穿上外套…也是为你好…
至于是谁…我想没必要告诉你…
有我在…放心…

我知道你每一次面向寅还是锶的时候…
都会看我一眼…起初我以为是我想多…
不过你自己也有亲口告诉我…
我觉得…没必要让你看我…就忘记我吧…
所以…我刚才都有在躲…因为你看我…我就会看你…我不想尴尬…

第一次说得那样…松了一口气…下次再来…

我懂了~

我想…我不出声…会比较好吧…
就一个赞就够了…
我出声了的话…应该……
如果能的话，我宁愿不开fb…不上网了…
每一次开…都会情不自禁的去看你的动态…
我第一次感觉到…你虽然一直有在看我写的东西…不过…你什么反应都没…对我的对你说的…都没…都没…
也许这算是无形的骚扰吧…
我知道了…你已经给我答案了…

我能怎么样~~~
我很辛苦~
为什么……我就不说了~
是因为"这样"吗？
哎…心里辛苦你懂么~~~
我终于知道为什么我那么不想去了…
我哪里都不想去…我只想呆在家…躲在角落…
就算出去…我也想去一个没有人认识我的地方…
我想对你说那三个字…可是我不想再发生太多事…所以我还是静静的…一个人去承受…
其他的事…我也不想多说了…我的选择就是…继续这样…继续等待…
辛苦就辛苦吧…
我不会让你难做的…

今天没去学校><
有够闷>.<
实在太闷…
一整天在家就是看戏睡觉…
昨晚既然疼整个晚上…睡不好…:-(
在睡着的时候…
梦见了她…还不奇怪…
奇怪的是…也梦见了她的表妹…
做么突然梦见她表妹？不懂…但现在还很清楚的留在我的记忆里…
今天一整天都没见到…心里总是有丝丝的……

糜，斡鲞旎，痫甾锝旎猷甾鲞斡唛？T^T

旎！！！！！
斡醭恁g醭觌彝旎…
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鼋赉釉彝螽方法溘彝戡纛的…cham~~~

9(1)6(3)+9(3)4(3)+7(3)2(1)6(2)+2(1)4(3)+6(2)4(3)=?

9x - 7i > 3 ( 3x - 7u)
........
........
........

糜，肟鸩锝蘅霭旎…
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霓臻锝溘彝醭霭斡鳓杩…
T_T

原本~

本来是打算封了它~
不过才一天，今天我又开回了~
也许~我的确想让人了解我的心情吧~
不过~在这里~我还是不能把所有事都写出来~
唯有手机里的记事簿~我才能把所有事情写出来~
不过，当我在这里把事情都写出来后，轻松了~
记事簿里就只是敷衍而已~
因为我不能说每一次的感觉都一样~
所以写的时候感觉是不同的~
erm~~~有些话，我真的很想说出来~
不过我决定收在心里~
我不能压制自己不去做~
每一次开，我第一时间一定是去~~~~~~~~~~~~~~~
过后就dwn~~~~~~~~~~~~~~
然后就没❤了~~~~~~~~~~~~
我想恢复~不过~不能~
我只能说~不可能~不可能变回以前的自己~
我只能乐观的说~
不管变好，还是变坏~人会变是好的~
总之，我知道，从那天起~我变了~我彻底的改变~
我不想再变成那个人了~
我现在要变~！
我彻底的没信心了~
我已经不是原来的~那个~
认真的那个~
除非，有人可以让我变回吧~
应该……没有吧~
我就是那么失败~（有时才那么认为而已，不是在说气馁话，放心~）
总之~唉~

其实…我心里明明就知道…
我知道…都是我一厢情愿而已啊…
一厢情愿…呵呵…什么垃圾！一厢情愿的垃圾…
感情就是我的一切…
没有了感情…我仿佛…就像失去了一切…
我什么都没有了…我的脑袋就是空…空…

你明知道…我是多么在乎你的感受…
我再求有什么用…浪费你的时间而已…就只是浪费…！

为什么说自己的话是废话！…明明就不是…不是…
你要我别这样…那你呢？为什么？！
我不想再让人看到我写的了…
为什么总说自己说废话…够了！！！
你知道那种心疼要哭确逼自己不哭的感觉吗？！很辛苦你懂吗…
你为什么要学我…为什么…该这样的人不是我么！！你这样我更辛苦你懂吗？！为什么！为什么！求你了…求你…求你…
我真的不懂要写什么了…真的不懂…反正也是我自己一个人看而已…

bored

好闷的一个星期六…
一整天都不知道自己在干嘛…
吃坐玩看…
太闷了…
又…没"人"陪………
我又不大敢找她…
实在是…闷…哎…
等下…要做什么？？哎…实在是…实在是…
闷！！

寂寞到…哎…
孤独到…哎…
算了…出去别人家…

CHAM!

惨，才一天而已~
那么快就给人知道了~
不过还好这个人不是别人~
我只希望她不说出去~pls
我求你~别说~
包括所有人~最亲的人也别~
因为很严重~真的！不是开玩笑的~
可是我最不想还是让…………
你懂的~所以请你不要说~谢谢~


我还是那么的~~~~~~~~~~~~
唉~~~~~~~~做不到~~~~~~~

什么跟什么？

你不爽什么？tl什么？
你现在是怎么样？到底想这么样？
你要杀人？
你要打人？
你能吗？
你有资格吗？
你做到吗？
放屁！！
什么？你到底有什么企图？
你厉害啊，你能讲话，你家好，ok啊，继续咯，能啊！
你明知道的~你还要这样？
你想做什么？！
你活该啦！enggai！
叫你不要不要，你要啦！
现在叻，怎样？！你知道难受了吧~！
你自己要的！你要怪谁？你有资格？
你走？！有用？！
有什么用？！
走就走啦！嘴巴一直动自己讲话做么？！
你精神有问题？！自己讲话做么？！
你很开心嘛！不是吗？！
你管你！自己说话不可以？！

我该怎么办…
做么我还要这样…
心疼咯…
昨晚我没什么…只是泪了几下…1点多才能睡…
可是…原来现在才最痛…最苦…
你懂么…我用笑来面对你的答案…
当时我的心真的不知所措…不知道还要继续聊下去么…我还是撑了下去…

一时的冲动…剪断了一段感情…
都是我错…太冲动了…明明就可以想从前的那样开心…因为我一句话…就结束了…
我连挽回的机会…也完了…没了…
n年前…我觉得我写的…我觉得…明明就没那么痛…却写着几痛几痛的blog…
现在…我是真的…很痛…很痛…
痛到真的想不到写些什么…完全不能写优美的句子…我现在才知道…普通的句子也能形容出我的痛…真的很痛…
刚才看你…开心…我心揪了一下…
可是当我看见你心情不好的表情…
我的心…比你还疼几倍…那时我真的好想泪…不过因为有朋友在开玩笑才能控制下来…

孤单…很孤单…
孤独不是因为你不在我身边…而是心里没有你在…

我真的很想你…我没心情吃饭…
当我看见你被人叫dear…
我说别人严重…我自己也是这样…
因为这就是爱…
我真的好辛苦…我真的好爱你…pls…
我真的很想求你…求你再回来…
即使没有了面子…被人说…我真的好想这样做…！！！
我疼得好想死…

结束了…
真正的结束了…
我没有你想像中那么坚强…
我只是不想让你觉得你有错…不是么…
我只是不想再在你面前表现弱…不是么…
我不想你哭…我知道那一夜你都在哭…
是我弄你哭…弄你不知所措…
对不起…我知道说了太迟了…已经是事实了…
改变不了…
我也一厢情愿太久了…一个月了…
都是我自己一厢情愿觉得…
觉得你在看我…
觉得你在注意我…
觉得你还放不下我…
觉得你还是在关注我的blog…
都是我一厢情愿的…我自己觉得而已…
我想太多了…
哭…解决不了事情…呃？不对…
现在…事情已经解决了…
所以…我可以大哭…
谁说男子汉不可以哭…我管不了…
哭并不代表不是男子…
我照哭…
早上在图书馆睡觉时，发了一个白日梦…
呵…这个梦~不可能实现了…
就算了…
这个ending…还好吧…就这样吧…
也是我自己痛苦而已…值得…

我要疯狂…我要失忆…
我不再是我…

一路走来

从家到学校…10多分钟的路…
我是这样走的…接下来…我也是这么样了…
因为…我不可以再骑摩托了…

"我的梦想…就是………"
忘记是几时收到的信息了…正正是反映了现在我的心…我就是这样每一完期待着的…

这次是我第二次修改…我决定…不反映我现在的心情了…就算了…原本的两段都删了…


i juz wait for u.....
not waited...
is wait....
no s...
no ed....
but can be waiting…
I'm waiting for u....

1号

原本~不打算来写的了~
因为…头疼，腰疼~
要睡觉了~可是还是来了~
不打算写长~短短就好了~

"也许你忙~吧~"
不过~要考试了~游戏~别玩太久~
很伤神的~也要多喝水，别只顾玩~天气热~

刚才不小心把整个聊天记录删除~
心疼啊~~里面都是回忆~呜呜~
在我等的同时~
连让我回忆也不给么~~~~~~为什么~~~~
睡觉了~